F-ck de Gear Police
F-ck de Gear Police
Anonim

Mensen betrappen op hun stijlfouten is een geliefd tijdverdrijf in openluchtgemeenschappen. Maar in het Instagram-tijdperk zorgt de praktijk ervoor dat we ons helaas allemaal hetzelfde kleden.

Onlangs maakte een oude vriend van mij een avondwandeling over een rustige weg in de buurt van zijn huis in het zuidwesten. Hij had een kampeerlantaarn bij zich. Tegen het einde van zijn wandeling reed een buitenechtpaar dat we allebei kennen voorbij, zei snel hallo en ging toen op weg. De ontgroening kwam korte tijd later via e-mail. "Mooie lantaarn, bro", schreef de buitenmens. De vrouw volgde hem en zei dat "er deze dingen zijn die koplampen worden genoemd."

Mijn geërgerde vriend klaagde later tegen me dat hardcore outdoormensen, die verondersteld worden boven de basismodezorgen te staan, in feite 's werelds meest meedogenloze modecritici zijn. Waarop ik zeg: Nee duh, Lantern Boy.

Natuurlijk, een lantaarn verlicht je weg net zo effectief als een koplamp, maar we hebben uitrusting nooit puur beoordeeld op zijn prestaties. We geven om prestaties en stijl - en het dragen van de lantaarn van Ichabod Crane is een stijl die dat niet doet.

Gear policing is ook een aloude traditie. Neem die afritsbare "converteerbare" broek die in de jaren negentig grip begon te krijgen. Verdomme, ze werken goed op lentedagen wanneer de middagzon de tourbus opwarmt. Ik vermoed tenminste dat ze dat doen, want ik heb nog nooit een wandeluitrusting van een computerprogrammeur aangetrokken. Ik zou ook niet durven opdagen voor een groepsrit op de mountainbike in een spandex-slabbetje, omdat dit me onvermijdelijk een ronde zou opleveren van "Wacht, racen we vandaag?" sarcasme van de bemanning in zakjes. Nordic skiërs - van alle mensen - houden ervan om op wielrenners te staan die aan het cross-trainen zijn op skinny ski's in hun teamjacks. De jassen werken prima, maar ze schreeuwen hack. En omdat de roadies skiën op een manier die zowel rechtop als slungelig is, met hun stokken voor zich uit, noemen de nordorks ze pterodactylen.

Hoewel dit soort slepende studentenjongens mijn oude vriend misschien lastig vallen met zijn lantaarn, is het meestal ongevaarlijk. Bovendien kan het volgen van kleding ook een soort openbare dienst zijn. Nog maar een paar jaar geleden droegen mensen die afschuwelijke FiveFingers-schoenen in coffeeshops. Die overtreding is gelukkig weggehamerd, maar de laatste tijd is er de plaag van mannelijke trailrunners die denken dat het OK is om piekerige korte shorts te dragen naar de acai-bowl-balie. Vrees niet, de uitrustingspolitie is gestuurd.

De ongebreidelde ontgroening heeft geleid tot een ongelukkige nieuwe ontwikkeling die ik het uniformtijdperk noem, waarin de modepolitie zich verdubbelt als angstige modeslachtoffers die bang zijn om er niet uit te zien als iedereen.

En nu ik toch bezig ben: het nummer dat je nog steeds op je huid hebt geslepen van de sprinttriatlon van afgelopen weekend - net als die lawinepieper en klimgordel die je afgelopen winter aan de bar droeg - zegt niet: "Ik ben in de club." Er staat: "Ik probeer te hard." We grinniken je vanuit de stoeltjeslift vanwege je enorme gaper gap. (Als je niet weet wat dat is, kijk dan op @jerryoftheday.) We lachen luid als we voorbij fietsen omdat je fietshelm achterstevoren op zit.

"Is deze man een beetje te hard?" vraag je je nu misschien af. Kan zijn. Maar in deze hyperpolitieke tijden ben ik hier niet om de buitenwereld te vertellen dat ze moeten stoppen met het maken van grappen ten koste van onhandige grappen. Trouwens, de louter onhandige zijn nog geen beschermde klasse.

Toch moet ik toegeven dat de ongebreidelde ontgroening heeft geleid tot een ongelukkige nieuwe ontwikkeling die ik het uniformtijdperk zal noemen, waarin de modepolitie zich verdubbelt als angstige modeslachtoffers die bang zijn om er niet uit te zien als iedereen.

De oorsprong van deze plaag is terug te voeren op de avontuurlijk-chique beweging die ongeveer 15 jaar geleden van start ging, toen stedelingen en buitenkledingmakers stapelverliefd op elkaar werden. Al snel was iedereen op de parkeerplaats van Whole Foods uitgerust als expeditieklimmers. Dit verpletterde het slepende tegencultuurethos dat ooit de buitenwereld had gedefinieerd - denk aan bebaarde vlotgidsen in afgeknipte jeans of Yosemite dirtbag-klimmers in haveloze truien.

Toen kwam de grote homogeniserende kracht van sociale media. Plots hoefde je niet 120 dagen per jaar te skiën of te fietsen of te vliegvissen om er goed uit te zien. In plaats daarvan lees je een verhaal over klimmer-fotograaf en Oscarwinnaar Jimmy Chin en denk je: wat een badass, ik volg hem op Instagram. En hey, deze advertentie voor een puffy in mijn feed lijkt op iets dat Chin vorige week op Lhotse droeg. Tik. Schip. Vermenigvuldig dat met honderdduizenden en we hebben uniformiteit. Een vriend van mij, die al sinds de jaren tachtig buitenfotograaf is in Utah, had gelijk toen hij zei dat iedereen er nu cool uitziet. Ik zie dit verhoogde gevoel voor mode voortdurend in mijn rol als buitenschrijver. Het is onnodig stressvol - omdat ik ook boven de strijd zou moeten staan - maar mijn hartslag piekt en ik word zweterig als ik op het punt sta om te communiceren met vertegenwoordigers van Red Bull of echt iemand uit de SoCal-actiesportcultuur. Idem als ik op de Outdoor Retailer-show in Denver ben, waar de beursvloer wordt ingenomen door een bataljon in flanel geklede kerels met korte baarden en truckerhoeden met platte rand. Zoals alle echte bergmensen spreek ik niet eens SoCal. In plaats van te praten, ben ik een natuurlijke downtalker. Ik moet ze aan hun overleden opa herinneren. Ik denk dat ik ooit ben gepasseerd voor een baan vanwege stamverschillen.

Wanneer iedereen deel lijkt uit te maken van een stam, is het natuurlijk moeilijk om te weten wie dat werkelijk is. Het is dus zo dat onzekere megabros overgevoelig zijn geworden voor eventuele inconsistenties in de kleding en acties van de gewone sterfelijke bros - en ze controleren ze zoals Donald Sutherland in de slotscène van Invasion of the Body Snatchers. Vergeef hen. Ze klampen zich gewoon vast aan hun waargenomen en vluchtige elitarisme.

Het is zo erg geworden dat sommige mensen tot het uiterste gaan om zich van elkaar te onderscheiden. Niet zo lang geleden was ik in Alaska op een persreis met een andere buitenjournalist die ik Gordon zal noemen. De mensen die ons hosten hebben iedereen voorzien van een eersteklas waterdichte ademende broek. Ik heb het over een broek van $ 550. En toch begeerde Gordon de haveloze broek van een gids. Gescheurd bij de manchetten, geschaafd met vuil, gedrenkt in dieselbrandstof, schreeuwden ze authentiek. Dus ruilde hij ter plekke zijn gloednieuwe broek voor ze. Filth is nu eigenlijk een insider-look. Bezoek Silverton Mountain in Colorado maar als je me niet gelooft.

Dit verhaal is droevig, maar nog droeviger is het feit dat het huidige tijdperk van ongebreidelde uitrustingspolitie grotendeels de gekken en beeldenstormers heeft verteerd die de buitenwereld altijd rijk en divers hebben gemaakt. We verliezen een beetje van onze ziel als we geen monoskiërs of skaters of jorts-dragers hebben. Dat is de reden waarom ik deze winter zo opgewonden was om een paar ranchjongens op mijn plaatselijke skiheuvel in Montana te zien rondscheuren - nou ja, exploderend - in Carhartt-overalls, zonder hoed. En nu ik onlangs uit Colorado ben verhuisd, mis ik eigenlijk de mensen die we IBMers noemden, in hun slappe zonnehoeden en kaki pantalons. De beste belediging die ooit naar voormalig vice-president Dick Cheney is gesmeten, was een bumpersticker uit Wyoming waarop stond dat hij in spijkerbroek skied. Nu verlang ik naar de dagen dat een politicus zowel slecht als drassig kon zijn - hoe uniek.

Maar niet alles is verloren. In een reeks van buitensporten begint een anti-uniforme opstand wortel te schieten.

In het freeride-mountainbikecentrum van Whistler, British Columbia, verzetten de pro's zich tegen het wijde paradigma om ondanks de regen in jeans te rijden. Overal in terreinparken trekken slopestyle-skiërs ondanks de sneeuw katoenen sweatshirts aan. Of misschien is dat gewoon een nieuw uniform, wie weet? Maar ik vind wel hoop in mijn 17-jarige zoon, die er een speciaal soort plezier in schept om met zijn snor en zijn buffs over hun o zo perfect verweerde snapback-petten met zijn neus naar de vliegvisset te duimen. Om ze te tweaken, spint hij met zijn shirt uit.

In de toekomst zal ik mijn eigen gear-policing-gewoonten niet opgeven - sorry, Ichabod, het is gewoon te leuk - maar ik zal aanwijzingen van mijn zoon aannemen, die het kan schelen wat hij op de skiheuvel of ergens anders draagt. Montana, dat nog steeds vol zit met anachronistische gekken en de mode die zich niet bewust is, is daar goed voor. Heck, nu het weer het fietsseizoen is, zou ik zelfs mijn volledige spandex-racekit kunnen dragen tijdens de volgende casual trailrit. Het presteert sowieso beter.

Bij nader inzien, schrap dat. Ik kan de spot nemen. Maar ik neem liever niet de kogel voor een mode die dat niet doet.

Aanbevolen: